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★★資深諮商師與暢銷作家黃越綏2024年最新力作,給不婚族的完全人生解方!
★超單身時代來臨!台灣近六成年輕人不介意單身,Z世代不婚族已成趨勢。但都應該是深思熟慮後的自我選擇。你想好了嗎?
婚姻早已不是從此幸福快樂的靈藥,不婚更不代表孤老此生。
新時代的人生,其實有多種可能和選擇,不婚但仍渴望親密關係、不婚但想找個好室友、如何安排身前身後事、父母的撫養是不婚兒女的責任嗎、病急時如何安排、多金者如何預作財務規劃⋯⋯
不婚者要預作安排思考的人生眉角很多!
如何思考自我的價值與幸福,本書作者黃越綏,給您睿智通達的人生建議。
臺灣不婚、單身的人數越來越多,一個人生活已成普遍的社會現象,餐飲業甚至開發獨食商機,為單身用餐的顧客創造舒服、愉快的用餐空間。但目前大多仍在探討「為什麼不婚」、「如何脫單」,而沒討論到「不婚與單身的終極原因」以及「不婚可能會衍生的問題」,選擇不婚是個人意志,還是社會問題?究竟是不結婚,還是結不了婚?
作者黃越绥老師有多年身為兩性家庭諮商師的經驗。本書先探討為何有不婚現象,是婚姻本身的缺失?或是個人心理、社經地位導致的?經濟狀況是否也佔大部分選擇婚不婚的原因?最末也請律師提供法律上的建議。
本書分成三大部分,二十二個主題,三十餘個案例,全方位探討單身時代的家庭觀、社群觀、理財觀。
各界好評推薦:
(按姓氏筆畫順序排列)
何篤霖|主持人
呂秋遠|律師、作家
呂 捷|歷史老師、主持人
林萃芬|心理諮商師
邱沁宜|主持人
許常德|資深音樂人、作詞人
陳亞蘭|主持人、演員、歌手
楊斯棓|《要有一個人》作者
鄧惠文| 精神科醫師、作家
蔣理容|蔣渭水基金會董事
譚敦慈| 長庚毒物實驗室兼任護理師
黃越綏
三個孩子的單親媽媽,也是著作等身的作家。專業兩性與家庭諮商師,菲律賓大學公共行政管理碩士(MPA)、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會(ACA)會員、美國婚姻與家族治療協會(AAMFT)會員、美國心理發展基金會(PAIRS)講師,電視與電台節目主持人。
早年即投入婦運、民運及社運活動、熱心公益。1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」,並籌設收容中輟未婚媽媽及其子女的「麻二甲之家」,讓弱勢單親在生命的轉彎處擁有重生的力量。著有《黃越綏的高齡快樂學》、《黃越綏的解憂攻略》等作品。
經歷
總統府國策顧問
國際單親兒童文教基金會創辦人
行政院「婦女權益促進委員會」委員
行政院「人權保障推動小組諮詢」委員
內政部「兒童及少年福利促進委員會」委員
國防部心理輔導顧問
台北市政府「台北市婦女權益促進委員會」委員
台北市政府「台北市社會福利委員會」委員
教育部「家庭教育諮詢委員會」委員
921 地震全國救災兒福召集人
台北地方法院檢察署榮譽觀護人
台灣社會福利總盟發起人
成人及青少年監獄輔導講師
台北市榮譽市民
績優公辦民營社福機構負責人
「恁祖媽來了」podcasts節目主持人
Contents
自序
前言 單身、不婚,人生從此一路綠燈?
Part 1 新時代的不婚自由
不婚族的自我糾結
紛紛擾擾,堅守自我最自在
我有承諾恐懼症
我的家庭是座很有挑戰性的喜瑪拉雅山
不婚要抵擋的各方暗箭
如果放棄堅持自我,是否就結得了婚?
養兒育女,其實是種經濟學
Part 2 不婚人生面面觀
「你沒有獨身生活的能力」
快樂是從心啟動,而非婚姻
兩人溝通太麻煩,就是想自由生活
當床伴認真時
我的社群,讓生活更開闊
理想很豐滿,現實太骨感
閃婚,風險自負
危險情人令我對愛止步
終於想婚,卻已失去社交動力?
我們都是接不上線的怪胎
Part 3 不婚族的身後事
無論生前或死後,我的事我做主
我與父母其中一方先過世,該怎麼辦?
我會不會孤獨死
你需要「同居協議」
專欄 給單身者的遺產規劃建議――蘇家宏律師
專欄 單身/未婚者的相關法律問題疑義――
結語
前言 單身、不婚是否從此幸福?
在我們的生活中,包含每個人的身邊,隨時都可以發現一些令人莞爾的現象。
每當一群未婚的成年人聚集在一起,在一陣天南地北的閒聊後,通常就會不由自主地感慨起,當今社會要尋找一個好的結婚對象,是多麼辛苦和艱難的大工程等話題。
要不就是其中有人開始訴說悔不當初錯過姻緣的陳年往事,當然也會有人,趁機為單身不婚主義而大放厥辭的鼓吹。
而同樣的埸景若換成一群已婚的人們,可能由於已為人夫人婦的身分和角色的改變,不好直言婚姻的對錯,只好轉移焦點,批評起政府和社會福利種種,頭頭是道,鏗鏘有力地給負面的情緒找到出口。
可是聊到了最後,仍然會老調重談地數落起另一半、對婚姻生活的不滿,且信誓旦旦的表示,若是上天願意給第二次的機會,他╱她是不自由毋寧死,再也不會走進婚姻的殿堂。
這就是人性的常態和性格上的弱點,對於得不到的,永遠存有美好的憧憬與想像。當歷經千辛萬苦好不容易獲得了,反而把對方當成獵物,製成標本掛在牆上展示,既不稀奇也不珍惜。
婚姻到底是什麼?
我有一位四十餘歲忘年之交的朋友,當他知道我要寫一本關於不婚族的書時,他竟然提醒我說,單身和不婚的現象,現今已經不只是流行,還是種高冷的時尚。
我問他為什麼?他直白地說,其實目前多數還存在的婚姻,都是些靈魂空洞的怨偶們,否則離婚率不會這麼高。
只因為透過婚姻的結合,彼此有著太多人事物的糾葛與牽絆,包括捨不得的既得利益掛勾,又害怕失婚後的孤獨,更擔心老了沒伴可以彼此照顧。
他一直是單身,所以認為不婚族在心態上、對愛的認知上,要比已婚者更簡單和單純多了,倒是他自己承認,對於情傷的適應度可能會脆弱些。
他不否認在對於愛情及婚姻的冀望幻滅後,就立志強大自己,一定要學習如何獨立不婚的過好此生。他還用揶揄的口吻笑說,他要鍊成金剛不壞之身,確保可以活到一○一歲。
我反問他,希望活到這麼長壽,難道真的不怕孤單和寂寞嗎?真的從來沒有動過結婚生小孩的念頭?確定能貫徹始終選擇不婚而孤老終生?
他不假思索的回說,人是感情的動物,而一生中只要能夠真正談過一次戀愛,也許結果未必盡如人意,但只要自己真正的領悟到,愛情到底是什麼樣的滋味也就夠了。而且戀愛和婚姻可說是兩碼事,萬一找錯了結婚對象,除了會在覺悟中,漸漸的失去靈魂的自由,還要賠上漫長的歲月與生命體的磨難,也罷!
其實,據我的了解,他是一位從他父母親不幸婚姻的經驗中,長年背負著痛苦的陰霾與記憶成長的孩子。這導致他欠缺自信,對親密人際關係的社交、婚姻與為人父親的角色,無形中衍生了巨大的恐懼和排斥。
其實單身和不婚現象的背後都有許多複雜的因素,並值得深思與探討。
其中重要的一點是,隨著時代的不斷改變,婚姻制度已經從早年獨裁政治和封建社會的道德束縛,演變進展到今日的自由民主,現代化思想的開放與文化的多元化。
從前婚姻往往會被視為是人生一個必要或重要的里程碑,甚至透過聯姻而藉以擴展及維繫社會的人際關係。
尤其婚後生兒育女,彷彿是種自然傳宗接代的定律,不但雙方都可以延續與原生家庭的血源與親情關係,更是生產報國為社會貢獻了心力。
可是對於時下的年輕人而言,即使已經給了他們更開放的人生空間以及選擇婚姻的自由,但來自社會的道德壓力終究還是存在的,甚至認為不婚或不生,都是某種自私自利的行為。
除了個人的價值觀與意志外,大部分的人也都承認,婚姻需要緣分。「緣」就是對象與機會的出現,至於「分」則是機會的把握與成全。因此也不是想結婚就能夠結婚。
但婚姻不只是要對另一半負起法律上的責任與承諾,一旦生兒育女為人父母後,還要負起教養兒女的社會責任,這可是相當艱巨的大工程。
因此很多不婚族,若不是心態上還沒有準備好,就是害怕面對現實的生活考驗,以及扛不起這麼重的擔子與壓力。有許多人更願意用其他的形式,去探索自己的人際關係,希望即使選擇不結婚,也能夠讓自己得到更多生活上的滿足感。
相伴需要證書羈絆嗎?
我的一位姊妹淘,跟她的伴侶從年輕相識到今天,他倆都是單身,卻一直處於不結婚的同居狀態,時間已經超過了半世紀,兩人也從少年到白頭。
儘管周遭的親朋好友都紛紛力勸,但他們就是無動於衷,完全沒有辦理結婚手續的意願,對他們而言,時間就是檢驗愛情的最佳證明,不須靠一紙官方的結婚證書來保障,而這就是他們對真愛的信仰與詮釋。
加上隨著教育水平的普遍提升,還有個人自由意志增強的現象,人們可能更傾向於追求事業、興趣和個人的成長,而不是婚姻和家庭生活的照顧與牽絆。
尤其在少子化的世代,獨生子女的家庭居多,每個父母親無不把他們當心肝寶貝,加上還有爺爺奶奶和外公外婆等長輩的多方關照下,獨生子女可說是既得寵又被照顧得無微不至。而負責教養的父母親,更是天天處於放在手心怕捏死,放開手又怕它飛了的緊張與焦慮中。
這結果,造成了單生子女們對原生家庭或父母親產生過度依戀與依賴,無法在生活中學習到真正的獨立和謙虛的自律,反而容易變得比較自大自私或冷漠,甚至一般的情商也都顯得比較幼稚和不成熟。
縱使他們在經濟背景上不成問題,且在家長的協助之下,好不容易完成了學校的學業,但一走出了社會,開始接受嚴峻的現實環境以及複雜人際關係的適應挑戰時,往往會因性格上的脆弱而經不起考驗。
這也是為什麼會有越來越多的家長埋怨,已經是中年的子女,居然可以採取不婚也不工作的態度,並理直氣壯的當起啃老或躺平族。
廿一世紀的科技突飛猛進,在快速進入了AI及元宇宙的虛擬世界裡,資訊爆炸與現實交錯的網絡世代,不僅僅只是讓個性內向或有社恐症的人找到了屬於自己的避風港;其實對於多數年輕人而言,高科技產品也是他們現實生活中的養分。
只要在電腦上手指按鍵,透過各種網路平台,迅即可以隨時打發寂寞的時間。值得去探索的網路宇宙秘境,實在是浩瀚無邊,在有限的生命中卻已經有着無限的誘惑,正等待著新世代的人們去挑戰和冒險。
尤其千禧年(公元二○○○年)後出生的孩子,面對的是一個AI問世的高度競爭社會,卻又強調極端重視個人自由與自主的年代。因此,為人父母者也應覺悟,除了陪伴和聆聽外,對子女的生活教育,以及家庭觀念的影響力,已經越來越式微了。
除此以外,少子化及高齡化社會結構相乘改變最大的影響,就是年輕人不再會魯莽的選擇早婚。有主見的年輕人從學校畢業後出社會,通常都會先適應職場的環境,然後開始斜槓生活,最後
再找份自己喜歡又安定的工作。等到了有穩定的經濟來源,最好是又有了積蓄後,才會開始認真的思考是否結婚的問題。
加上事業上的衝刺,都需經過長期的努力和考驗,因此不論男女,能夠達到這個標竿的適婚年齡,都已經到了卅五歲的邊界。
比較令人欣慰的是,這個世代的不婚族,有些人已經可以給自己的愛情觀,透過理性與務實的分析,並把性交、戀愛、婚姻,的關聯性切割並理出自己喜歡的紋路來。
在這種潮流趨勢下,一旦早婚的話反而會被訕笑,質疑就是避孕的知識太差,才會出現如此先上車後補票的冏境。
總之,跟時下的年輕人談論婚姻,對他們而言,無疑是比較沉重又沒有太大意義的議題,而長輩們若不識趣的一再催婚的話,也只會換來自討沒趣的下場。
相對的,即使大齡單身族們的內心不是真的不婚,但也會因各種因素而拖延時間,通常不是採取迂迴策略,就是用逃避的方式,來應對長輩們的催婚。
經濟是婚姻的絆腳石?
曾經有一對父母,兒子失戀後走不出痛苦的陰影,進而進入不婚、啃老的生活模式,令他們相當的苦惱。
兒子已經讀到碩士,寧可每月補貼長輩的房租,也不願意搬出去住,更遑論重新談戀愛或接受相親這些事。
兒子每天從工作職場回到家裡,除了不經心的跟他們兩老打個招呼外,連吃飯時也不斷地在滑手機。飯後便進房,關上房門,開始坐在電腦前面。有時情緒不佳,還會在門把上掛著「請勿干擾」的牌子,氣得年長的父母親不知如何是好。
最荒謬的是,兒子曾經用嚴肅的口吻警告他們說:「我是你們唯一的兒子,我已經成年了,有自己想過的生活方式,你們最好尊重我不要再管我,否則你們若真的趕我出去的話,請問將來有誰會來替你們送終?」
「再說將來等你們真的老了走了,房子還不是得留給我嗎?而我已經有了安身之處,你們還有什麼好耽心的?又何必一定要逼我結婚?目前的離婚率這麼高,萬一將來離婚的話,到時候我的房子恐怕還得分給她一半,那才真的是人財兩失,你們樂意嗎?」
過去在重男輕女的社會,女性在職場總是受到貶抑和歧視,即使能力再好,也還是會受到同工不同酬的待遇、升職的玻璃天花板,甚至還有不少職場性騷擾的霸凌事件頻傳。
事實上,不少長輩至今還存著傳統女子無才便是德的遺毒,依舊會積極的安排或催促女兒的婚事,並堅信「女人沒有婚姻就沒有幸福可言」的謬論。也有𣎴少的女性,還真的會選擇依賴婚姻,並從中獲取經濟上的支持。
但如今絕大多數的女性,隨著經濟的發展和女人在職場上地位的提高,同時也有了更多的自主權及獨立性,所以不但懂得理財投資,更懂得享受生活。
雖說錢不是萬能,但沒有錢卻是萬萬不能,這也是讓年輕一輩的女性,會在找不到理想的結婚對象時,寧缺勿濫的選擇不婚,反過來更愛自己的原因之一。
有一位和我年齡相仿的大學同學,他就是終身不婚族的表率。他從年輕就很懂得規劃自己的人生藍圖,至今周遊列國,已經超過六十幾個國家。
在十幾年前我們曾經有過這樣的對話,我告訴他我真的很羨慕他的抉擇,可以活得如此這般的瀟灑,既沒有太多人情世故的包袱,又有經濟能力,可以隨時自由的拿起行囊說走就走。
他卻在無意間吁了一口氣:「雖然妳一生都當個為人點燈的人,但妳的子女長大後他們也會回饋點亮你。不像我,表面看似風光且走遍天下的山川美景,但還是必須一個人摸黑回家,永遠看不到前方有一盞為我點亮的燈。」
雖然我強調他就是一盞隨時可以自動發光的燈,但他苦笑地告訴我,同樣是燈,但亮光和溫度不一樣。
其實我真想告訴她,單親的我,好不容易把三個子女拉拔長大,且都已經成家立業,但他們都不在我的身邊,所以卅多年來,我一直都是為自己開燈的獨居者。
最後我問她,後悔不婚的選擇嗎?她搖搖頭給了我一個非常肯定的笑容。
整體來說,單身和不婚的現象是多種因素綜合作用的結果,世上每個人都是獨立的個體,每個人的背景和情況也都不一樣,而每個人的選擇更是獨一無二的。
不論結婚的快樂指數或是單身的快樂指數,都是個人主觀的感受,如人飲水只有自己最清楚了。
既然時代已經不同了,因此幸福與否應該不是取決於是否擁有婚姻的狀態,反而是在於個人對自己生活的滿足度和自我實現的目的。